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> 《死過一次才學會愛》書摘:
慈憫心
發表於: Sat.10/01, 2016 07:53 am

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《死過一次才學會愛》,一本相當不錯的書^^,聽說這本書的作者是有悟道的?
(橡實文化出版,艾妮塔.穆札尼著)

(以下網路轉貼)

(一位癌症病人痊癒的經過)

拋開恐懼,才是我復活的關鍵

我在瀕死經驗中對生命有了透徹的瞭解,每次跟大家分享我的故事時,最多人問我的問題就是:妳為什麼會得癌症?其實我能瞭解為什麼多數人對這個問題最感興趣!

但是在我討論這個問題之前,我想先針對這個問題的危險性提出警告。其中一項危險是:這可能會讓那些沒能痊癒或正在承受癌症等疾病之苦的人,聽起來像是「次等」人。但,絶對不是如此!

我傳達的訊息聽起來太過簡化,確實會讓某些人感到沮喪,尤其是對正在受苦的人或他們的親友。這正是語言最大的毛病——有時候,文字造成的傷害遠過於它的貢獻。我想強調的是,癌症或其它疾病的患者同樣都是美好的人,他們之所以生病,原因各自根存於每個人的生命歷程之中,可能跟他們各自的人生目的有關。

我知道我之所以變成現在的自己,癌症是其中的一項原因。無論我選擇生或死,都不會減損我的美好。

我知道有人不贊同我對療癒的說法,這真的無所謂。我只是說出自己的感受,並且希望我說的話能夠幫助到人。

就像我先前說過的,最多人問我的問題就是我為什麼會得癌症。我可以用兩個字總結出答案——恐懼。

我在害怕什麼?幾乎是每件事都讓我害怕,失敗、被討厭、讓人失望或是怕自己不夠好。我也害怕生病,尤其害怕癌症與癌症的治療方式。我害怕活荂A也害怕死去。

恐懼非常微妙,會趁你不注意時偷偷爬進你的心裡。現在回想起來,我發現多數人從小就被灌輸恐懼的觀念,我不相信這是人的本性。

我相信我們現在的狀態都是自己造成的,只是我們不自覺而已!我們在初初進入這個世界時,都相信自己是美好的,但是不知道為什麼,隨荍畯抮朮左齯j,世界似乎會腐蝕這份美好。

一開始可能不明顯,只是一點點焦慮,害怕自己不受人喜歡或表現不夠好;或許是因為我們長得跟別人不太一樣,不是來自同一個種族,或是太高、太矮、太胖或太瘦。我們非常渴望能融人團體之中,成為團體的一份子。印象中,從來沒有人鼓勵我做真正的自己或忠於自己的想法,也沒有人告訴我與眾不同沒有錯。我只記得腦海中有個不認同的細微聲音,一直揮之不去。

我習慣討好別人,害怕被否定,無論是為了什麼原因。我儘力討好,只為了不想讓別人對我有負面觀感;這樣的我漸漸失去了自我。我完全忘了自己是誰或我想要什麼,因為我所做的每件事都是為了獲得別人認可——任何人的認可,除了自己。

事實上,在我生病的前幾年,如果有人問起我的人生目標是什麼,我一定會說不知道。我被文化規範困住,只想努力成為別人期待中的那個人,以至於我根本不知道什麼對自己才是最重要的。

在我的好友索妮與丹尼妹夫相繼罹患癌症之後,我開始對癌症戒慎恐懼。我覺得連他們也無法避免,這表示任何人都有可能得癌症,於是我開始竭盡所能地躲避癌症。然而,預防癌症的資料看得愈多,我反而愈有理由感到害怕。好像所有東西都會導致癌症,環境裡無處不在的病原體、食物、微波爐、塑料容器、防腐劑、手機——這些東西都可能致癌。致癌物品的清單列也列不完。

我不但怕癌症,也怕癌症的治療方式——化療。我先前提過索妮在化療過程中慢慢死去,這件事更是加深了我的恐懼。

我發現自己不但怕死,也害怕活荂C我幾乎成了恐懼的囚犯。我的人生經驗愈來愈狹隘,因為對我來說這世界充滿了危險。然後,我也得了癌症。

儘管表面上的我看似積極抗癌,實際上我把癌症視為死刑。我像行尸走肉一樣做虒荌答漕ヾA但是在我的內心深處,一直覺得自己一定會死。而我非常非常害怕死亡。

研究人員常說他們「正在努力尋找治癒癌症的方法」,在我聽來,這句話表示目前癌症依然無藥可醫。這似乎是廣為接受的事實,至少在傳統醫學界是如此。醫生說正統醫療是唯一的辦法,但是醫界卻坦承癌症無藥可醫,光是這一點就足以讓我打從心底感到恐懼。只要聽到癌症我就害怕,科學無法解決這個問題,更讓我確信自己存活無望。

我依然盡最大的努力抗癌,但病情還是日益惡化。雖然多數親朋好友都勸我不要選擇另類療法,但是我覺得使用正統醫療的結果只有一死。除了正統醫療,其它方式我都嘗試過.,就像我先前提過的,我辭掉了工作,花了整整四年專心抗癌。

我試過信心療法、祈禱、冥想、能量療法。我讀過每一本討論癌症的書,仔細推敲每一句關於癌症的描述。我還試過寬恕療法,寬恕我認識的每個人——然後再寬恕他們一次。我遠赴印度和中國,尋找佛教僧侶、印度瑜伽老師與啟蒙大師,希望他們能幫我找到答案、獲得療癒。我試過吃全素、在山頂冥想、瑜伽、阿育吠陀脈輪平衡中醫草藥、生命能量療法和氣功。

儘管如此,癌症還是控制不住。我不斷嘗試各種療法,用盡一切辦法求生,健康卻還是每況愈下,我的心智也陷入一片混亂。我在前面提過,到後來我的身體漸漸無法吸收營養,肌肉也萎縮到無法走路。輪椅成了我唯一的行動方式,我的頭像一顆超大的保齡球掛在脖子上,呼吸必須依賴攜帶式氧氣筒,片刻不能離身。在我人睡後,我的先生徹夜不敢閨眼,深怕我會停止呼吸。母親也來幫忙照顧無法自理的我。大家都很不好受,除了自己的痛苦,我也能感受到親人的痛苦。

我無法形容當時那種日日與恐懼為伴的心情,隨荌楛d惡化,我早已命懸一線了。我參加心靈療癒團體,因為有人說這是我唯一的選擇。我也聽到有人說眼前的世界,只不過是一種幻覺。

我變得更加沮喪、害怕,我問自己:我怎麼會做這樣的選擇?我該如何改變選擇?如果這只是幻象,為什麼感覺如此真實?如果上帝真能聽見每個人的禱告,祂為什麼聽不見我的禱告?我這麼努力,寬恕、淨化、療癒、祈禱和冥想,所有能做的,我都沒有放過。我實在不明白,這樣的事為何會發生在我身上。

最後我終於撐不下去了,決定放棄!那是一種內在的徹底釋放。癌症已蹂躪我的身體四年多,我衰弱到無法繼續苦撐,於是我投降了。我好累。我知道下一步就是死亡,我終於走到心甘情願面對死亡的那一步了。任何狀態都比現在的狀態好。

就在這個時候我陷入昏迷,器官也開始停止運作。我知道親人和我走過的這一段路痛苦到極點,所以我一心求死。

身體停擺之後,我進入另一個國度;我看見自己是如此美好,因為我沒有被恐懼嚇到變形。我察覺到一股力量,而且我可以進人到那股力量之中。

當我一放棄對俗世的眷戀,不費吹灰之力就進人了另一個國度,不需要祈禱、誦經、引述經文,不需要尋求救贖、寬恕或其它方法。死亡比較像什麼事都不做,就好像對著某個對象說:「好吧,我已經山窮水盡了。我投降,帶我走吧。你要對我怎麼樣都隨便,我任你擺佈。」

在另一個國度處於清明狀態下的自己,出於本能地知道我會死都源於恐懼。我沒能展現真實的自己,因為我總是有太多的擔心。我明白癌症不是懲罰、不是報應,它是我自己的能量以癌症方式具體表現出來,因為我的恐懼阻止我表達出那個美好的自己,而這才是我應該做的事。

在那個無邊無際的狀態中,我發現我這一生對自己太嚴格,不停鞭撻自己。根本沒有人在懲罰我,我終於明白我沒能原諒的人是我自己,我遺棄了我自己,我不夠愛自己。這件事跟其它人一點關係也沒有。

我發現自己是美麗的宇宙之子,只因為我存在,就值得獲得無條件的愛。我知道自己什麼都不需要做,就能得到這份愛——不用祈禱、乞求或做任何事。我從未如此愛過自己、珍惜自己或看見自己靈魂的美麗,即便這樣的美好一直就在我眼前,卻被俗世硬生生過濾掉或甚至腐蝕掉。

這層領悟讓我瞭解我不用再害怕了。我發現我自己及我們所有人,都可以達到的境界。所以我做了一個深具影響力的決定:返回俗世。我在被喚醒的狀態下做了這個決定,而這個決定也是推動我回來的最大力量。當我在血肉之軀裡再度甦醒過來時,我知道我身上的每個細胞都會對這個決定有所響應,所以我早已知道我即將痊癒。

在醫院醒來之後,我知道接下來的一切檢查、切片、藥物等治療,都只是為了滿足身邊的人。雖然有許多過程極為痛苦,但是我知道我一定會好轉=那個美好而永恆的我,決定透過這具身體繼續生活與表達,世界上沒有任何一件事能夠影響這個決定。


我想說明的是,我的痊癒並非來自心態或信念的轉變,而是因為我終於願意讓真正的自己發光發熱。許多人問我是不是正面思考讓我恢復了健康,答案是否定的。我的瀕死經驗狀態超越心智,我之所以痊癒,是因為我把有害的思想完全拋開了。

我不是處在一種思想的狀態,而是存在的狀態。那是最純粹的意識,我稱之為「美好」!萬物一體的狀態超越二分法我可以觸碰到真實的自己,那是擁抱整體、一個永恆且無可限量的我。這絶對不是意志力戰勝一切的例子。

我不主張透過「相信」的力量,來消除疾病或創造理想的人生。有時候,這種說法顯得太過簡化。我比較注重自我覺知,這兩者是不一樣的。緊握住已經無用的信念,可能會把我們鎖在非黑即白的二分法裡面,讓我們時時處於評判的狀態中。我們認同的事就是「好」或「正面」的,而不認同的就完全相反。

這也讓我們在面對不同信念的人時,往往會採取一種不得不捍衛自己的立場。一旦花太多精力用來捍衛自己,就會變得更加難以放手,就算你所緊握的觀念已經不再適用。這時候信念就會變成我們的主宰,而我們成了奴隷。

另一方面,覺知的意思是毫無偏見地瞭解什麼是存在的、可能的。覺知不需要捍衛,它會隨茼赤囍蚋X大,可以變得無所不包、無所不容,帶領我們靠近萬物一體的狀態。奇蹟就是這樣出現的。相反的,信念─接受我們認為可靠的事,把其它的可能都排除在外。

所以我的答案是「不」,我的痊癒不是因為信念。我的瀕死經驗是一種純粹的覺知狀態,是一種完全拋開過去的教條與成見的狀態。這種狀態讓我身體自行「重設」。換句話說,唯有拋開信念才能讓我痊癒。

當我徹底放棄強烈的求生渴望時,我體驗了死亡。在垂死的過程中,我發現我的時候未到。當我願意放棄自己的想望時,我得到了真正屬於我的東西。我明白,這是最棒的禮物。

瀕死經驗發生之後,我知道強烈的意識形態對我無益一、靠茖蒛撉澈H念過日子會限制我的經驗,因為它把我關在自己熟悉的國度裡,我的所見所聞是如此有限。如果我把自己限制在想像力的範圍裡,就等於限制了自己的潛能,也限制了生命的無限可能。但如果我能接受自己的理解可能不完整,如果我能接受未知,就會窺見一個無限可能的國度。

在瀕死經驗發生後,我發現當我能夠放手,當我能夠拋開我相信與不相信的事情,當我能夠敞開自己接受所有可能的時候,才能變成最強的自己。而且這時候,我的內在才能夠感受到最澄澈的清明狀態與同時性。強烈的想望與執荂A會阻礙層次更高的覺知。相反的,拋開對信念或結果的依戀,則有淨化與治療的功能。為了達到真正的療癒,我必須拋開被療癒的「需要」,好好享受並信任生命的引導。

我必須明白我不只是一具身體,我是更偉大的存在。我要再次強調的是,生病不是我們的錯!這種想法會讓病人充滿挫折感。我想說的是我們的身體會對覺知做出回應,我們的孩子、動物與環境也一樣。我們的意識可以改變地球的情況,而且這種力量遠超過我們的想像。這是因為萬事萬物都是緊密連結的,而這是最重要的觀念!

對我來說,想達到有意識的覺知,第一步就是瞭解自然的運作原則。也就是說,我們要去覺知身體與環境,並且能夠尊重人事物的本質,無須要求他們做出改變——這當然也包括我們自己。我們必須瞭解自己不需要任何改變,也能達成宇宙希望我們達到的美好。我不需要滿足別人對完美的期望,也不需要在做不到時,覺得自己很差勁。

當我接受生命的安排,我的能力也變得更強大——所以我的療癒是發生在意識停止、讓生命力量接手的那一刻。換句話說,在我跟生命合作而非對抗的時候,我取得了最強大的能力。

在我自己獲得療癒後,我當然侃侃而言,告訴大家要有信心、要懂得放手,讓生命的力量接手;但是當你處在人生低潮時,要做到並不容易,甚至連怎麼做都不知道。然而,我還是認為答案沒有表面想的那麼困難,這也是人生最大的奧秘:愛自己真的很重要。你也許會對這個想法不以為然,但是我必須強調,學會愛自己十分重要。

我完全想不起自己曾經被鼓勵要愛自己。事實上,我以前從來沒有這個念頭。愛自己,往往跟自私畫上等號。但是瀕死經驗讓我明白,愛自己是我獲得療癒的關鍵。

在生命的織錦上,我們是緊密連結的。對身邊的人來說,我們每個人都是一份禮物,幫助彼此成為真正的自己,共同編織出一幅完美的圖案。我在瀕死狀態中清楚地明白:成為自己就是成為愛。這個領悟,讓我決定重返人間。

許多人認為我們必須努力付出愛,但這是非黑即白的二分法,因為有一個給予者及一個接收者。但我們可以超越這種愛,意思就是你我之間別無二致;如果我知道我就是愛,那麼我就會知道你也是愛。如果我關心自己,自然也會對你有茯萓P的關心!

我在瀕死經驗中明白宇宙是由無條件的愛所組成,我是這份無條件的愛的具體呈現。每一顆原子、分子、夸克與四夸克粒子都是由愛組成的。我不可能成為別的模樣,因為這是我的本質,也是整個宇宙的本質。就連看似負面的東西也是這份永恆無條件的愛的一部分。

事實上,宇宙生命力的能量就是愛,而我是由宇宙能量所組成!明白這一點,讓我發現我不用努力成為別人,也不會減損我自己的價值。這樣的我,早就已經是我想成為的自己。

同樣的,一旦我們知道自己就是愛,就不需要刻意去關愛別人。我們只要忠於自己的本性,就能成為愛的工具,感動跟我們接觸的每一個人。

成為愛,也表示我必須隨時滋養自己的靈魂、照顧自己的需求,不要老是把自己擺在最後一位。這也讓我可以時時忠於自己,用全然的尊重與仁慈對待自己。我可以不帶任何偏見去看待可能會被解讀成不完美或錯誤的地方,因為我眼中只看見體驗與學習無條件的愛的機會。

有人問我,萬一太愛自己怎麼辦?他們問我,愛自己跟自私之間的界線在哪裡?對我來說,那條界線根本不存在事實上,自私源於不愛自己。地球和人類因為如此而飽受苦難,我們有太少的安全感、太多的偏見及預設立場。在真正無私地愛別人之前,我必須先無私地愛自己。我不可能付出自己沒有的東西,「把別人看得比自己更重要」這句話不可能成立,因為這只能是演戲。

當我成為愛的時候,我就不會缺乏愛,也不需要別人用特定方式對待我,才能感到被愛,或是願意與他們分享我的美好。因為我忠於真實的自己,所以別人會自然而然得到我的愛。當我拋開對自己的偏見,對別人自然也沒有偏見。

所以我明白在面對挑戰的時候,我不應該對自己太過嚴苛。問題的癥結往往不在於衝突,而是來自我對自己的偏見。當我不再當自己最大的敵人時,跟週遭世界的摩擦就會自然而然減少。我會變得更有耐心、更寬容。

當我們都看見自己是如此美好時,就不需要控制別人,也不會容許自己受到控制。當我進人那個無可限量的自己時,我驚訝地發現只要明白自己就是愛,人生就會徹底轉變。我不需要做任何事情,就值得被愛。明白這件事,意味荍琱w學會與生命能量合作,而不是扮演一個付出關愛的人——這其實與生命能量是背道而馳的做法。

瞭解自己就是愛,是我學到的最重要一件事,讓我可以拋開所有恐懼;這正是我復活的關鍵。
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一合相
  發表於: Sat.10/01, 2016 11:03 am

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死後才知道
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拉比亞
發表於: Sat.10/01, 2016 01:37 pm

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佛教徒最大的困境是他們太過刻板的陷在文字教條裡,比如你遇到一個佛教徒堅持八正道才能開悟,所以他就背下這八個詞兒,然後不管誰得道,他們都會否定,因為他們會比照你八個程序?然後用自己想像的意思去對照你每個程序?我不知道該說些什麼,當一位大師費心要告訴你們真理,怕你們不懂,所以特別說的詳細或有一些sop可以供學習,但其本意都只有一個,就是清淨心而已,但要怎樣才能清淨心就看你要怎麼才能靜下來,沒有一定的程序或方法,了解嗎?要從心下手,你費力的從外而內想要控制你的心靜下來,你反而會愈來愈亂,因為刻意要作為去達到不作為,本身就是一種作為,因此不是符合什麼sop才能得道,而是你放下了就靜下來了,而如果你放不下或靜不了,才設計很多方法來幫你,不是說一定要怎樣才能靜下來。之前我無法在台壇多說話,就是因為這裡真的太多這樣的教徒,即便我告訴他們吃素才會清淨身心,他們也聽不進去,都只是為了要你能靜下來,因為肉裡面有太多毒素與動物被殺的恐懼,你吃進死亡又如何平靜?
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禪瘋子
  發表於: Sat.10/01, 2016 01:43 pm

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”引用
之前我無法在台壇多說話,就是因為這裡真的太多這樣的教徒,即便我告訴他們吃素才會清淨身心,他們也聽不進去,都只是為了要你能靜下來,因為肉裡面有太多毒素與動物被殺的恐懼,你吃進死亡又如何平靜?

拉比亞,你不要太絕望啊,我都有在聽你的話啊。起碼我是個例外。
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禪瘋子
  發表於: Sat.10/01, 2016 01:45 pm

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”引用
拉比亞,你不要太絕望啊,我都有在聽你的話啊。起碼我是個例外。

因為我覺得你講的都很有道理啊。不要太絕望。你還有我。跟你在一起啊。不要太絕望。
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禪瘋子
  發表於: Sat.10/01, 2016 01:47 pm

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”引用
因為我覺得你講的都很有道理啊。不要太絕望。你還有我。跟你在一起啊。不要太絕望。

因為你在講什麼我都聽得懂的。不要太絕望。午飯吃了沒?去休息了。別再說了。
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禪瘋子
  發表於: Sat.10/01, 2016 01:50 pm

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”引用
午飯吃了沒?去休息了。別再說了。

我晚點再說個笑話給你聽。別說了。去休息了。
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拉比亞
發表於: Sat.10/01, 2016 01:53 pm

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^^
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禪瘋子
  發表於: Sat.10/01, 2016 01:54 pm

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我覺得你講的都很好。一句一句這樣,用自己的話,很親切地,慢慢說出來。也沒有什麼經典在裡面。但都說得很好。別人我不知道。但我都很愛聽你講話的呢。
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禪瘋子
  發表於: Sat.10/01, 2016 01:56 pm

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”引用
但我都很愛聽你講話的呢。

從來不會有半點排斥在心底。真的是這樣。^__^
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